Luego de que la gente de Daddy Yankee me estuviera persiguiendo y rompiendome las bolsas de basura de mi casa por haber escrito una reseña objetiva por demas, hoy vuelvo para dar mi análisis politico sobre la situación actual en Puerto Rico.

La mayoria de los lectores daran close en su pagina pues según ellos la política no es de su agrado,usualmente estos mismos lectores son egresados de escuela pública y siempre votan PNP en las elecciones.Lo mejor de todo es verlos discutiendo con el sólido argumento de: ” ¿Pero papi, con qué tú pagas en el supermercado? “Con chavo’ americano, socio”

Verlos en pleno discurso es tan vergonzoso como ir a una entrevista de trabajo y recordar que tienes unos calzoncillos rotos.

El Nuevo Día, Rossellistas por excelencia, dieron los resultados de la encuesta a dos meses de las elecciones. La gran sorpresa de la encuesta fue que el PIP logró un 4% mientras que el mariposón de Rogelio y sus partios por Puerto Rico obtuvo un 1%

Obtener un 1% es peor que tu papá te ponga de nombre Cristino Awildo.Yo no sé quien fue el cara ‘e torta que tuvo la babilla de darle el voto imaginario a un tipo como Rogelio que duerme como las gallinas: encima de un palo.

Según Samuel González, Senador por el PPR, Rogelio “debe hacer un análisis serio”.Ya me imagino a Rogelio cargando un espejo para el comité y hablando solo frente al espejo porque con quién carajo el va a analizar esta encuesta si su partido no tiene gente.Rogelio está como uno despues de hacer caca que mira al toilet,uno sabe que allí lo que hay es mierda pero insiste en mirar.

El PIP ya perdió el más minimo sentido de la razón.Maria de Lourdes Santiago dijo que “es motivo de satisfacción obtener un honoroso 4%”.Hasta un dominicano de Barrio Obrero sabe que eso es una pela asquerosa. Yo me los imagino ellos celebrando porque estan en cuatro, eso es como celebrar que el hijo tuyo quedo en séptimo lugar en el field day de la escuela.Hay que tener fuerza en la cara y las bolitas bien chiquitas para aceptar esa barbaridad.Lo único bueno del PIP que siempre que quieren joder la pita mandan a Maria de Lourdes, como quien dice “pa que se joda ante la prensa”
Ganarle un caso en el tribunal a Maria de Lourdes es más fácil que amarrarle los cordones de los tenis a Judith Pizarro.

Luis Fortuño obtuvo un 49% y si yo fuera él estaria bien cagao’. Luis, quien es más blandito que los senos de Victor García San Inocencio, debería estar ganando via pela pues se está enfrentando a un candidato que tiene 24 cargos criminales, una administración asquerosa y que es un homosexual confeso y catador de esperma.Luis no tuvo ni los cojones para dirigir a su partido y evitar que hicieran algo tan vergonzoso como el Palma Idol, mucho menos puede lidear con personas tan volátiles como lo son José Primitivo Aponte y Tomas Rivera Schatz.Ahora con Jorge de Castro Font choteando la cosa se pone más dificil que ganar un torneo de billar con diarreas.

Aníbal obtuvo un 33% que es una cifra que nunca podrá ser dicha por De Castro Font y su frenillo.
Yo me imagino que al subir 8 puntos Aníbal se desgarró sus trajes de 6,000$ y exigió ser violado
por el más protuberante de los negros que él alquila como objetos sexuales.Esa escena es más perturbadora que ver a Verona afeitandose el culo viendo la sombra de su ano transgenero en el agua del toilet.

Ahora sólo falta esperar el evento/debate Vota o quedate callao’ donde Daddy Yankee será el moderador. Ya lo imagino haciendo preguntas que reten el intelecto de los candidatos tales :
“Hey llou, si tú ganas ¿le subes el cashimiro a la tarjeta de la familia? o ¿quien de ustedes piensa legalizar la rama jama, llu nou Daddy , la mariguana pa’?

Daddy Yankee, quien es bilingue pues habla español y mierda, elevara el debate según él “al otro nivel” No puedo perdermelo, eso será mas excitante que una aventura…Una Aventura llamada Menudo.

El pasado viernes decidí llevar a mi hija a que viera una película familiar de sana diversión y risas a granel, asi fue que terminé viendo Talento de Barrio.

Me vesti a tono con la ocasión y me puse mis LA GEAR Lights, mis mahones Paco y una camisa que decia: “El Boss…Don Omar”. Cuando llegué había una fila que le daba dos vueltas al cine.Allí mismo me cagué en dios. Si llegaban a tirar una bomba alli se acababa la pobreza en Ponce.

Estaba el cuponero botao’ ya que si enseñabas la Tarjeta de la Familia te daban 50% de descuento en la taquilla y si enseñabas el cartón del WIC te regalaban dos latones de jugo de albaricoque y una caja de corn flakes marca Kaboom! El parking del cine se llenó de caballos, carros mohosos y estoy seguro que vi a Pedrito haciendo la fila. Estaba el grillete en los tobillos que ni botandolos se acababan.

En la fila la gente estaba vestida bien “botate” con sus galas de la conocida casa de modas Salvation Army Clothing y parecía que habia explotado un kinder garden allí porque estaba el muchachito menor botao’

Como ya llevabamos media hora haciendo fila, las moscas comenzaron a pararse en mi cabeza pues es harto conocido que las moscas se le pegan encima solo a la gente pobre, asi que no tuve mas remedio que tirar al aire perfume Paris Hilton para que las moscas no se confundieran, ademas de que tanta gente pobre apesta y ese olor a mierda me estaba jodiendo.

Cuando fui a comprar pop corn un nene de Capitulo I me dijo que si podía colarlo en la fila porque su mamá estaba apurada, cuando miro a su mamá esta tenía una corva aguantada por el elástico del leggins color kaki que llevaba puesto así que decidí colar al nene y me puse un guante en la mano para darle una leve caricia en aquella cabeza del nene que parecía discoteca de piojos. Lo más cabrón de todo es que el nene pidió un algodón de fiesta patronal, mira que hijo ‘e puta es. Ante la negativa de la empleada popconera el nene se fue gritando diciendo que la iba a asesinar. Las aguas llegaron a su vivel pues el cine contrató a un bouncer para que velara la fila…¡¡¡UN BOUNCER EN UN CINE!!!

Sin duda alguna toda esa gente estaba en el cine porque no han podido piratear la película. La sinopsis de la película es que un bichote interpretado fatídicamente por Daddy Yankee que está cansado de cojer por el culo y decide ser rapero aunque el pasado no puede dejarlo .

Talento de Barrio es una buena película, lo único que la jodió fue el papel poco creible de Daddy Yankee. Las demas actuaciones fueron magistrales teniendo en cuenta que ninguno de los que vivian en el cacerio actuaron pues en verdad ellos son así de cafres todo el tiempo.Katiria Soto es tan natural como ver a Pedrito vacilando en una esquina pero está bastante buena así que no se le puede pedir mucho.

Yo no sé en que año la película es basada pero en una escena sale Don Chezina hablando con Edgar Dinero ( DY) y le dice que es super exitoso y que su carrera de rapero esta en la cima ya que no se baja de un avión. Yo creo que la película esta basada en el año 1997 porque a Chezina no lo quieren ni para cantar el bingo en la égida donde este viola ancianos todos los domingos en la tarde.

Hay que recalcar la actuación del conocido narcotraficante Coquito dandole vida al personaje Coquito.
Coquito fue incluido en una carrera de motoras y le dio una pela a DY, cabe destacar que misma
escena no tuvo ninguna importancia en la trama del filme y mas innecesaria no podia ser.

Rey Pirin personificó a un obeso cristiano que estudiaba en Automeca alejandose totalmente de lo que él en realidad es que es un obeso cristiano sin estudios.

El alivio cómico tuvo su agosto en Willy, el de Mi Familia, que hizo solo una escena sumamente cómica que nos hizo orinarnos en nuestras butacas con suma facilidad y ante la ausencia de ujieres algunos nos cagamos tambien en la misma butaca.

Como toda producción local la pelicula tuvo sus desaciertos. El peor de todos es que la policía solo era conformada por dos miembros: Norman Santiago, el negro de Mal de Amores, y Payi del conocido conjunto merenguero Grupo Heavy. Otro era fue poner a Payi como policía cuando esa cara de homosexual sobatubos no se la quita nadie

La mejor escena fue la de Payi peliando con Daddy Yankee.Quedo desmotrado que DY no sabe tres carajos de boxeo, ni siquiera sabe cuadrarse.Payi le dio de arroz y de masa, de mas está decir que le lleno la cara de deos.

La grandes sorpresas de la película fue la reaparición de Mara, la de No Te Duermas, que hizo el papel de una mujer facil , tal y como lo hacia en NTD.Tambien la caracterización de Glory en el papel de Tata fue muy emotiva pues en la escena en la que Servicios Sociales le llevan su nene muchas mujeres se pararon y se fueron corriendo pues se acordaron que estas tambien habian dejado los nenes solos en el cacerio.Glory llevo todos sus barros a pasear durante la película y si esta hubiese sido en 3D hubiesemos podido explotarle todas sus espinillas.

El más apaudido fue Maestro quien hizo que los alli presentes le tiraran besos a la pantalla por la empatia que logran con este. La gente dio una ovación de pie tan pronto salio a escena el señor
Eddie Dee. Lo más parceleros comenzaron a gritar ” el diario, el diario” incluyendo a la cafre de mi esposa.

Para hacerles el cuento largo corto, Edgar Dinero muere al final. Mucha gente no entendió el final pues la moraleja de la película es que en los barrios y en los cacerios no vive Dios.

En vez de chocolates le voy a dar Don Omares, asi que la película tiene 4 Don Omares. Ojala algún escritor nos haga justicia a nosotros los lindos que vivimos en urbanización y hagan una película con las que nos podamos identificar.

Ahora esperemos con ansias Fast and the Furious 4 en la que actuan Don Omar, Tego Calderón y
el menos importante Vin Diesel.

La noticia del momento, el astro boricua, aprendiz de Walter Mercado, y maricon hasta las raíces del bello pubico, Freaky Martin, acaba de convertirse en papa de gemelos por medio del método de “vientre alquilado”. La noticia ya ha dado la vuelta al mundo, comentándose en cada rincón donde el cantante es reconocido. Se sabe que el interprete de “me gusta el pipi en la boca”(oops, perdón) “Livi’n la vida de loca”, llevaba ya varios años intentando ser padre, fallando en todos sus intentos anteriores, ya que por naturaleza los hombres no quedan preñados por mas que cojan por el culo. Anterior a este suceso, ya se había comentado en la prensa local que el cantante de música gay estaba decidido a ser padre, desatando varias avalanchas de cochofles guillas de modelitos persiguiendo al artista para tratar de atraparlo entre sus piernas, terminando todas frustradas al darse cuenta que el también budista tibetano, luego de haber sido violado en su niñez tanto por hombres como por viejas (Alejandra Guzmán) desarrolló cierta apatía hacia el sexo femenino, convirtiéndose luego en una fobia y mas adelante en un sentimiento de repulsión hacia el área de la crica femenina. No lo culpo, después de que la Guzmán le pega los gajos mutilados y estirados en la cara a un ternerito como el Ricky, es natural que la impresión puede causarle daños psicológicos a cualquiera, y mas aun a un niño que desde que entro a la agrupación Menudo, ya estaba destinado a ser un maricon de pelo hundido…

Mucho se ha estado comentando de el método utilizado por Freaky, pero vale la pena destacar que era su única opción real para reproducirse, ya que en la Florida (lugar de residencia del artista) Los matrimonios entre homosexuales aun no son legales, y mucho menos se les permite adoptar. Su fundación, a pesar de ofrecer servicios a niños maltratados y explotados sexualmente, solo atiende a menores de países tercermundistas como Puerto Rico y Haití y el quería un nene con el pelo rubio , los ojos rubios y los dientes rubios. Además el “rozar su delicadito cuerpo de pétalos de rosa” sobre la “asquerosa cavidad pubica femenina” no era para nada una opción valida para considerar. Lo único que le quedaba por explorar para saciar su genuino interés de hacerse papá era eso, pagarle a alguna yegua aborrecida para que le hiciera el favorcito pero sin tocarse… Esperemos que esos dos niños gocen, pues, de una vida plena, libres de secuelas de las comías de culo que le dieron a su papá todos los managers de Menudo y que nunca les de con preguntar por mami… en mi opinión, nos encontramos ante un Michael Jackson en potencia, que quiere criar a sus propios terneritos…

ojo al pillo!!!hayyy que pato

Noticia

Sin duda alguna esto está cabrón.

No por el hecho de lo hayan velado parao’ sino porque despues de haberse hecho el matón toda su vida, despues de muerto le da con que le metan una vara por el culo para dejarlo derecho.

Pedro Pantojas, cuyo apellido más maricón no puede ser, vivio como todo un Daddy Yankee pero sin el dinero ni todo lo demas. Pedrito siempre fue calle y le valio 4 tiros en la espalda para morir en calzoncillos predicando en lo que creia: ser maleante… y maricón.

Este muchachito, que no hizo nada decente en su vida, esperó con la misma paciencia que Jacobo Morales pela una china que su sueño de morir con un tubo encajao’ por el culo se hiciera realidad.

Lo triste del caso es que en Puerto Rico son tan cabrones que solo le doy dos o tres dias y empieze a salir una histeria colectiva de cuponeros que quieren que los entierren con un ak 47 y un cigarillo de mariguana guindao’ en la boca.

Y no dudo que salga uno que otro cabrón que deseaba que antes de su entierro lo monten en una
scooter y hagan una caravana mientras hacen bernaos con el muerto de pasajero haciendo quedar como un mamao a Bernie el de Weekend at Benie’s.

Lo más cabrón es que el muy pendejo luce mejor muerto que vivo.Si se fijan tiene una piel más joven y lozana.Lo único que lo jode es que quedo muy negro, si lo tiran ahora mismo en el Yunque sale con rabo y pezuñas.

Incluso, Pedrito luce más fornido asi que no dudo que ahora los fisiculturistas del cacerio empiezen a meterse algodón hasta en el culo para llegas a esa masa muscular.

Pedrito nunca pensó en hacer algo de provecho para que celebraran su vida sino que cambiaran el cash de la Tarjeta del a Familia, le metieran un tubo de verja por el culo y que lo hicieran lucir como si estuviese en un video de reguetón con toda la actitud y un jodio rosario.

Yo las preguntas que me hago son:

-¿El anuncio de los perros satos te daria pena si fuera protagonizado por Anibal Acevedo Vila?

-¿Cómo carajo hiceron para que ese cabrón de Pedrito no se derritiera?

Yo estoy seguro que a ese Pedrito le pusieron en más de una ocasión unas bolas ajenas de gafas y que en Puerto Rico nada ganamos con este tipo de gente y sus excentricidades. Ahora la prensa internacional se desborda en acaparar este evento pero ni caso me hicieron cuando una vez me iba a ahogar en unas inundaciones y me salvaron 2 gallos que nadaron y con sus piquitos me llevaron a tierra firme.

Aqui siempre se le da tanta exposición a estas mierdas y despues se quejan que vivimos rodeados
con más animales que Noe.Aqui ven un tecato y le ponen seguro a la puerta como si los tecatos pudieran abrir una puerta con tanto hueso y pus, pero vemos a un maricón como Pedrito Pantojas y decimos que se guilló por morirse con estilo y un stand anclao en la pieza de cagar.

La mamá de Pedrito lloro al ver a su hijo en esa escena tan delicada como ver a Lucesita Benitez
cambiando unos pads de frenos, pero no lo jaló por la oreja para evitar que terminara cuatro plomazos en las espalda y un calzoncillo con una raja de mierda.

Hay que hacer como los dermatologos e ir al grano y evitar que esto pase porque sino vamos a terminar como Pedrito: con una vara dentro del culo.

Letrina.net se apunta hoy una victoria más.

Luego de comenzar en Enero con la campaña Prohibido olvidar logramos dar con el paradero de uno de los artistas con más lustre y talento de esta isla.

Sí, tengo buenas nuevas: aparecio Melwin Cedeño.

Quizas ustedes lo recuerden mas por ser Chevy pues Melwin y Chevy son dos en uno, al igual que Raul Carbonell perdió su sanidad mental al ponerse la careta de Papo Swing.Chevy volvió a la palestra musical bajo un nuevo seudónimo: El Chevy.

El Chevy trae bajo su manga un nuevo estilo en la música urbana y son sus letras cargadas de poesia
callejera su arma secreta para conquistar el público internacional.

El Chevy, quien tiene la misma coordinación al bailar que un viejo con parkinson tocando maracas, nacioó en Ponce un 27 de diciembre y desde muy pequeño se destacó en los talent shows de dicho pueblo.El Chevy tiene una energía interpretativa que hace lucir a Guillermo Davila como todo un novato flojo.

El Chevy hoy viene con un nuevo LP llamado The Good Boy en clara alusión al obeso de Hector El Father llamado el Bad Boy.Quien mejor que El Chevy para dar catedra de buena música combinada con una figura hercúlea y a pesar de ser sambo baila mejor que Michael Jackson cuando era hombre y no se echaba varoncitos al cuerpo.

Video

Su primer sencillo se llama Puertocian sato y con su pegajoso coro que dice “llevame a tu casa, no me muerdas tanto. conmigo no te preocupas que con un hueso me jarto” nos remonta al sandungueo del bueno y a la esencia del genero con sujestivos bailes llenos de connotaciones sexuales.

El Chevy , quien tiene mas aspiraciones que una pandilla de asmaticos, nos devuelve ese estilo
que se ha perdido en el genero por culpa del comercialismo.Sin duda alguna El Chevy nos devuelve
la calle a nuestro radio.

En Puertorican sato El Chevy hace una tiraera a Alexis y Fido Los Pitbulls y les hace entender que las mujeres le pertenecen a él pues es el verdadero papaupa de los caninos.

Su otro sencillo es La Nena.

La Nena es un reguetón romantico interpretado de manera sublime en la melodica voz de El Chevy. La canción trata sobre las nenas de escuela pública que comienzan a acariciar el sexo a temprana edad.Cabe destacar que el video posee unas actuaciones magistrales en las que se destacan los papas de la nena y los malos de la barra.En este video El Chevy hace alarde de ser el Good Boy e intrepreta a un angel rapero que evita que le coman el culo a La Nena, interpretada por la guapisima
Ana Isabelle.

El vestuario de El Chevy es muy parecido en ambos videos pero no es el mismo, si se fijan en esas finas camisillas veran que la costura es diferente.

En el minuto 1:52 El Chevy afina más su voz y crea la impresión de escuchar a un coro gospel. El video toca un tema muy serio que promete ser mas escandaloso que ir al baño y no lavarse las manos al terminar.

El Chevy ,quien cree que el éxito es aprender a ir de fracaso en fracaso sin desesperarse, hace un timido retorno que promete darle un golpe de estado a los pilares del reguetón.

Es ahora que el reguetón reencarna al igual que una uña y siembra su esperanzas en
el puertican sato, El Chevy.