September 27, 2020

La reseña OBJETIVA de “Viva el perreo”

Un disco no apto para treintones

¡Porque tú lo pediste! Regresa a La Letrina tu reguetonólogo favorito para hablar de lo que todo el mundo está comentando: Tito El Bambino. Sin duda alguna, ChiquiTito está teniendo una de sus mejores temporadas, ya que no solo mostró su verdadero yo en la interesantísima entrevista que le hizo el maestro Chente Enid Ydrach en “Masacote” (búsquenla en YouTube que está bien cabrona), sino que fue captado abordando un helicóptero de Barbie junto a la Polly Pocket del Instagram, Jackeline Fontánez. Pero eso no es todo, sino que también fue arrestado mientras conducía tranquilamente un four track por la Baldorioty, ya que comenzó a saludar y tirarle besos a sus compueblanos desde la máquina todo terreno, provocando un colosal tapón por todo Carolina. Una anciana murió, pues la ambulancia no pudo llegar al hospital por culpa de Tito.

En otras noticias un poco más aburridas, Jowell y Randy tiraron esta semana su nuevo disco llamado “Al fin lo logramos” “Viva el perreo”. Antes de comenzar mi anhelada reseña, yo tengo sentimientos encontrados con Jowell y Randy. Si hace trece años atrás me ponías el CD de ellos en el carro, lo sacaba y lo tiraba pa’l carajo como frisbee por la ventana. 

Jowell y Randy en sus comienzos cuando se llamaban Ariel Ranks y Kid Avelino

Déjenme explicarme: ustedes me ven así todo joven, lozano y atlético, pero yo soy un doño. Hace catorce años atrás, yo me retiraba del jangueo pata abajo por una poderosa razón: tenía a una mujer preñá. La cosa es que comencé una vida de casado, y ya desde ahí nunca pude volver a janguear igual en mi vida. Jowell y Randy en ese entonces estaban comenzando a pegarse, aunque llevaban un tiempito en el género. Cuando escuchaba su música en los carros, me envenenaba la sangre porque me recordaban que ya no iba a poder beber hasta el amanecer y descabronarme las rodillas perreando.

Los chamacos prendieron la carretera bien cabrón, aunque al parecer eran tímidos para cantar solos en la cabina, ya que la mayoría de sus canciones eran con featurings. Disfruté su batalla con Arcángel, donde obviamente siempre apoyé a “la marash”. Incluso, llegaron a participar en un boy band llamado “Casa de leones”, donde eran la versión urbana de los Backstreet Boys con el único defecto que Maximan no sabía bailar, al punto que les cagó todas y cada una de las coreografías. Jowell y Randy parecían estar en una buena racha, pero el éxito y la fama comenzaron a cegarlos: Randy parecía fuera de sus cabales todo el tiempo, y Jowell sentía tanto poder que se enfrentó al temeroso y gritón Franco El Gorila. Su caída al abismo fue en el momento que decidieron firmar con WY Records, y aún se escuchan las risas de Wisin en su oficina mientras grita “¡los engaveté como a Yaviah y qué pasó!” Ahora Joel Alexis y Randy Ariel vienen con todo en una nueva producción que a pocas horas de haberse lanzado ya cuenta con millones de downloads y nueve embarazos no deseados. Vamo’ a darle play a esta pendejá.

1. Tóxico: tremendo comienzo. Las primeras líneas me recordaron mucho a mi esposa, que también jode, jode, jode con cojones. Si tienes más de treinta años, no perrees toda la canción porque no te van a quedar rodillas para las próximas. Coge breaks cada treinta segundos, y dale descanso a tus piernas que ya no estamos en el 2006.

Randy nos muestra cómo ejercitaba sus envidiados brazos en el 2008


2. Bien arrebatao: en este tema colabora el señor superación, Miky Woodz, quien dice tener 90 piquetes, pero solo hemos visto uno en todas sus canciones porque siempre canta igual. La pista de esta canción está tan cabrona que Miky puede ser ignorado y en nada afecta. Muy dura.

3. Perriando: ya aquí yo tuve que sentarme porque me pinché un nervio y tuve que meterme unas Cataflam. La canción comienza lenta, y de repente te espeta otra pista violenta. ¡Estos cabrones vinieron con todo, me cago en diez!

4. Si se tiran: denme un segundo para procesar todo esto. Ok, un tema con Don Omar… hace unos años Jowell dijo en una entrevista que quería grabar con Don, y en aquel entonces era más fácil que Miguelito sacara barba y bigote que William Omar grabara con ellos, pues todos sabemos que Don es un comemierda musical y solo colabora con dos o tres. Lo soñaron y se les dio a los muchachos, y eso me alegra porque me da esperanzas a mí de que algún día Don Omar me quite el block en Twitter. La canción está sencillamente CABRONA y Don vino con el flow que lo conocimos, aunque parece que grabó dentro de un closet para recordar sus comienzos.

Wisin y Yandel en una foto de archivo señalando con disimulo a quienes iban a engavetar


5. Hoy se chicha: tremenda canción para ponerla cuando saques a la suegra a pasear. No es mala, pero comparándolas con las anteriores, es la más flojita. Puedes darle skip si no estás en el mood de chichar.

6. A mí sí me gusta: un palote en el que participa Barbie Rican, que se le escapó a Jamsha porque estaba cansada de que sólo le pagara con sándwiches de La Guarina en Ponce. Sin duda alguna, Barbie es la sorpresa de este disco. Este ha sido mi tema favorito hasta el momento. La mejor línea es cuando Barbie dice que hace más dinero que los títeres solo mostrando su culo en OnlyFans.

7. La pega cuernos: lo más cabrón de este disco es que la intensidad no ha baja’o. El perreo no se ha detenido desde que comenzó esta pendejá. Estos cabrones son unos maestros del perreo. La pista está absurda… ¿tú metiste el de’o ahí, Bad Bunny?

8. Anaranjado: es la más monga del disco, pero no es mala. J Balvin tiene un serio problema que lo está mostrando frente a nuestros ojos: este cabrón tiene que parar ya con la jodia obsesión con los malditos colores. Es un perreíto light, de esos a los que nos tiene acostumbrados José Álvaro Osorio Balvin.

9. Apaga la luz: este disco tiene unas pistas demasia’o de muy cabronas. Las Cataflam ya me hicieron efecto y me volví a parar pa’ meterle a esto como los dioses del perreo mandan.

10. Reggaetón HP: al escuchar a Dela Ghetto dije “al fin voy a meterle al skip”, porque la voz de Dela tiene ese algo que no puedo soportar más de seis segundos. Gracias a Cristo, Dela le metió bastante decente con el flow de la vieja. 

Joel Alexis y Randy Ariel todo poderosos, victoriosos y empoderados luego de haber grabado con Don Omar


11. La goLda: ¡BUDUSKA! Yo ni escuché las letras porque estaba endrogado de perreo del viejo.

12. Se acabó la cuarentena: un dembowcito bastante bueno, pero dale skip si quieres guardar las rodillas para el próximo tema.

13. Latigazo: ¿ME PIDE QUÉ? ¡LATIGAZO! Este es excelente momento para darte par de cachás, buscar unas buenas nalgas y dejarte llevar. Hoy se chicha sin condón obliga’o.

14. La parabi: no es una canción, sino que escucharás a Bad Bunny imitando a los locutores de La Zeta. Buen sketch de comedia.

Bueno, queridos sobrinos, aquí no hay mucho que decir: Jowell y Randy paLtieron. Todo el concepto les quedó cabrón, me gustaron las referencias a las pistas del pasado como el doño que soy y se notó la mano siniestra del señor Benito Martínez. Creo que por primera vez voy a dar cinco de cinco percos. Jowell y Randy, si están leyendo esto, por favor díganle a Don que me quite el block. 💊💊💊💊💊

“El Bambino: un ChiquiTito de enorme corazón” coming soon. 👑🚁

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