Las 50 Sombras de Rubén Sánchez

¡Saludos! Mi nombre es Gazoo Starr, besos a los que me recuerdan y flores al que ya me olvidó. En un país lleno de macharranes, y no de los mejores, es refrescante ver a uno al que debemos aspirar a emular. Mucho se había dicho de este macho alfa por su altanería y guapetonería. Incluso se había puesto en duda si era todo un show para las cámaras o si solo ocurría cuando se daba tres palos bien dao’s. Resulta que hoy las cámaras de WKAQ lo captaron en vivo y a todo color dando cátedra de lo que es un Macho Alfa Lomo de Platino Pelo en Pecho Brazo de Albañil Manos de Lija Semental Espartano Caballero de la Mesa Redonda Boina Verde Jinchuriki del Diez Colas Super Sayayin 5G Special Limited Edition.

Hablo nada más y nada menos que de Rubén Sánchez, conocido en los cafetines de San Juan como el “Clark Kent con peste a sofrito”. Hoy vimos el poderío de las feromonas que brotan del peludo pecho de Rubén. Su novia, Veronique Abreu, quien participa junto a Rubén de su programa “Temprano en La Mañana”, no se podía contener ante su sex appeal. Mordiéndose los labios y lista para chuparle hasta los huesos a nuestro nuevo héroe, le brincó encima en la cabina radial en medio del programa.

Rubén, demostrando que aunque parezca un pitufo al lado de esta, es quien domina como piloto a un 747 a la hora de dar rienda a las pasiones. La tómo de los brazos, impidiéndo que está posiblemente le succionara el pipí allí mismo. La puso en su sitio, pero con cariño, dejando claro que más tarde la iba a dejar como periodico viejo: mojá y echa cantos.

Al ver esto, me comuniqué con la única persona en la radio que me podía dar los secretos de Rubén. Me refiero, nada más y nada menos que al Señor Tony Banana. El Sr. Banana, que desde hace un tiempo vive lejos de la Isla, buscó en entre las cosas que se robaba de las estaciones de radio, y encontró El Santo Grial del bellaco: el libro de sexo de Rubén Sánchez, al que bautizó, de manera muy poco original, Las 50 sombras de Sánchez. Tony me pidió que no dijera que el fue el informante por represalias de Rubén. Yo le aseguré que no lo haría y ustedes nunca se enterarán que fue él.

Lo que a continuación voy a compartir con ustedes es información sensible. Cuando digo sensible es que puede que comiencen a sentir comezón en las tetillas, cosquilla en las bolas y frio en la campana. Yo no iba ni por la tercera línea cuando tuve que irme a dar un baño de agua fría. Rubén, como buen periodista, ha documentado todo de manera vívida.

El pequeño libro hubo que abrirlo con guantes. Muchas páginas están pegadas y el contenido de éstas se ha perdido para siempre. Es negro como su alma, y está cubierto por una fina tela de calzoncillos marca Hanes. Contiene lo que parece que son viejas fotos de chochos pelús, y de reporteras de hoy y de antaño. Está escrito a mano, usando lo que parece ser un bolígrafo Bic de 75 centavos. Cada página tiene dibujitos de caras felices, tristes, bichos botando leche y mojones, según lo que ocurrió cuando hizo la posición o utilizó el juguete “sexual”. Déjeme decirles, el Kamasutra es una mierda ante esta joya que compartiré con ustedes.

Anyways, le recomiendo que busque un aceitito, ponga música sensual y se arrope con una frisa de satín. A continuación las 50 sombras de Rubén Sánchez.

Las 50 sombras de Sánchez

1. El Doble U Caca Q (Lo) – posición sexual donde la mujer está en cuatro y se lo introduces por el trasero. Al sacárselo se le sale la caca y tiene el bicho cagao’, por lo que pasas doble trabajo limpiando el desastre y la poronga.
2. A Calzón Quita’o – lo contrario a un quickie, pues tienes tiempo de quitarte los calzoncillos pa’ que las bolas choquen como campanas mientras chichas libremente.
3. Peje Maruca – cuando tienes sexo luego de ir a correr por Condado, sin bañarte, y hay fuerte olor a arenca o pesca’o muerto.
4. El Capetillo – Cuando Rubén quiere dejar claro que tiene “calle” por ser de dicho residencial. Usualmente se hace cuando está borracho.
5. La Conferencia de Prensa – Tener relaciones sexuales frente a otras personas o por lo menos, sus perros y gatos.
6. El incisivo – Es cuando a mitad de sexo hace preguntas sobre cada gemido que hace su pareja. “¿A qué se debe ese gemido? ¿Te gusta? ¿Por qué llamas a Dios?” etc.
7. El occiso – ¿Que se hace con el muerto? Pues enterrarlo.
8. El Teleprompter: Relación sexual en la que la fémina, para excitar a Rubén, lee de un pequeño monitor, todas las razones por las cuales Ruben es mejor que Jay Fonseca.
9. El Carlos Webber – Cuando abres unas nalgas de par en par y te encuentras un ano más arrugado y molesto que el famoso reportero chileno.
10. El “Cue” – es la señal de que por ahí va el chorro de leche o de que su pareja se va a venir. Ejemplo: “Dame el cue pa’ pegar la cara en ese chocho”.
11. La Balita: nombre sacado del pequeño micrófono que usan los reporteros, Rubén llama así a las viagras en forma de supositorio que toma antes de cada relación sexual.
12. La grabadora – Darle a su pareja como si no hubiera un mañana, de tal manera, que parece que está en un loop eterno.
13. El José Esteves – llamar a tu pareja por otro nombre en medio del acto sexual.
14. El Bryant Myers – cuando te le vienes en la cara sin aviso, ella grita y se tira del carro, asustando a la madre que estaba en el asiento de al frente.
15. La camarógrafa – cuando ella, de rodillas, te mama el culo, y tu de pie te mueves en distintos angulos como una cámara de video.
16. La Cobertura Especial – cuando pegas la cara a su vulva, y halas los gajos a ver cuanto te cubren la cara.
17. El Ivonne Solla – cuando no te afeitaste el afro del bicho, pero después de un rato metiendo, la pendejera parece estar lacia.
18. El Roberto Cortés – cuando le estas dando en cuatro con la fuerza de un huracán, y de momento te da el virazón y se lo zampas en el culo.
19. El Yesenia Torres – cuando la dejas como si le hubieses pasado por encima con un carro.
20. El Pedro Rosa Nales – cuando mamas crica cantando como un gallo.
21. El Titi Aixa – cuando te soplan la velita como si fuera tu cumpleaños.
22. El Julio Rivera Saniel – cuando el orgasmo es tan fuerte que se te descojonan los ojos.
23. El Univisión – cuando le pones el bicho directamente entre los ojos, dejándola bizca.
24. La Onda Radial – es el acto en el que en vez de usar un vibrador, le pones la bocina de un radio en la crica, para que el retumbe de estas las ponga bellaca. Funciona mejor si estan escuchando su programa radial.
25. Radio A.M. – cuando metes con alguien con la que no te comunicas bien, como si hubiera mala señal.
26. El Reflector – cuando chingas frente a un espejo y posas como si estuvieras frente a las cámaras.
27. El Sandra Rodriguez Cotto – Cuando estas chichando, pero, ¿realmente estás chichando? ¿Acaso no es una bolita de humo para no cubrir lo que en realidad es importante?
28. El Noticel – Cuando chichas y ni tú te lo disfrutaste.
29. El Primera Hora – el acto sexual en donde dos personas hablan de la misma manera y creen que merecen un premio por ello.
30. En directo – Cuando transmites tus aventuras sexuales, como lo que ocurrió en su programa.
31. El Jay Fonseca – Cuando en vez de robarte el país, te das cuenta que tu pareja te robó la cartera y la carne frita.
32. El farandulero – es cuando estás chingando pegao’ a la ventana para escuchar la pelea de los vecinos.
33. El Hombre Ancla – lo que dejas caer en las profundidades de su vagina, beibi.
34. La unidad móvil – Cuando vas chingando mientras guías, y le reportas a la mujer, que está dandole la espalda al guía, todo lo que está pasando.
35. El Doppler – cuando la pones con el toto a 90 grados, se lo metes, y empiezas a dar vueltas sobre tu propio bicho como si fueras las hélices de un helicoptero.
36. El Kefrén – el acto de usar a tu pareja como si fuera un fourtrack, y wheelearla. Puntos si lo haces en una caravana del Rey Charlie.
37. El Jorge Rivera Nieves – cuando lo sientes parao’ y potente, pero lo tienes arrugaito y mongo.
38. El Zugey Lamela – cuando la fémina la tiene linda y acicalada, pero un gajo hace que el toto parezca una boca levemente virada.
39. La embestida del Cerdito de Bayamon – es cuando vas caminando por una calle de Bayamón, las miradas se cruzan con alguien, y chichas ahí mismo en la cera mientras los puerquitos te pasan por el lado.
40. El Beso Ponceño – cuando tu pareja y tú se están cagando, frotan sus nalgas al unísono mientras echan la purruchá, y los mojones se unen para siempre.
41. El beso del Payaso Remi – cuando la mujer tiene mucho maquillaje y despues de darte una mamada de “garganta profunda” te deja el maquillaje en todo el area de la pelvis, creando la ilusion de que es la cara de un payaso, y el bicho su nariz.
42. La Posicion de la pregunta necia – es cuando haces un backflip, lo metes por el orificio de tu predilección y preguntas “¿Como te sientes?”. Es más efectivo cuando a la otra persona se le acaba de morir un familiar o está en problemas con la justicia.
43. La AMA – mientras se lo haces de perrito, le metes el dedo en el recto y lo mueves de lado a lado con si estuvieras guiando una guagua escolar. Con la mano derecha le agarras una tetas y se la aprietas mientras gritas “¡Honk Honk, ultima parada de Santurce!”
44. Ocean Park – el acto de venirte en su cara, esperar a que se seque como cuando se esta mudando el pellejo, quitársela, y dársela para que se la coma. Romántico.
45. El Ricky Rosselló – el acto de gritar “¡RICKY RENUNCIA!” en el momento de venirte mientras sacas un pote de pintura en spray y un saco de piedras, para graffitearla y apedrearla.
46. Team Rubio – Cuando te vienes y mezclas la leche con meao. Luego se la pasas por el pelo simbolizando el icónico pelo rubio del equipo de baseball de Puerto Rico.
47. El Ada Monzón – cuando estas chichando y de momento dices cosas como “me vine adentro” o “se me olvido decirte que tengo una enfermedad venerea”. Cualquier cosa que cause miedo y angustia en tu pareja.
48. El Susan Soltero – cuando estás encima de ella, la agarras y empiezas a rodar hasta caerte de la cama y joderle los huesos.
49. La Mancha de Plátano – la versión boricua del Dirty Sanchez, consiste en sacarte el bicho caga’o de su culo y pasárselo por encima de los labios, creándole un bigote de mierda.
50. El Reynold Alexander – Es cuando se lo estás metiendo en cuatro a tu pareja en una cabina de radio, y lo sacas. Empiezas a darle deo y te intercambias con algún otro colaborador del programa. Sin que ella se de cuenta, te sales de la cabina. Te vas del otro lado del cristal y le empiezas a sonreir y a decir adiós. Ella, confundida, se va a preguntar qué carajo está pasando, jodiéndole la mente temprano en la mañana.

Espero que pongan a prueba alguna de estas posiciones en su diario vivir. Recuerde, si queremos triunfar en la vida, debemos emular a los grandes. Qué mejor que emular a Rubén, que trabaja con una jeva que es su novia, y mientras otros pelean y no se soportan, el coge breaks pa’ darle amor y liberar la bellaquera. Recuerda, luz de mis ojos, a las mujeres con lo único que se les da es con el bicho, y si ellas lo permiten. Hasta la próxima.

Pronto la Novela que estremecerá a Camuy y Hatillo.