Personas que deben participar en Guerreros

Saludos a todos los horripilantes lectores de este maldito blog. Mi nombre es Gazoo Starr, besos a los que me recuerdan y flores para el que ya me olvidó. La Letrina ha vuelto una vez más para luchar contra las fuerzas del mal: la censura, la extrema derecha, la extrema izquierda, los puntos cardinales, la pizza hawaiiana y las aceitunas. Nos negamos a vivir en un mundo donde nos quieren decir qué podemos decir porque son unos blandengues que no aguantan un chiste, no captan sarcasmo y te juzgan por lo que escribiste cuando todavía no era ilegal mearle la espalda a la gente. De seguro algunos no entendieron la metáfora, y vendrán con que “mEArLe lA eZPalDa a LA gENte nUNKa hA ZIdo lEGal”. Idiotas. Ojalá se mueran pa’l carajo.

En Puerto Rico hay una serie de programas que han estado arrasando en los ratings durante el último año. Estos son Exatlón y la novela turca “Todo por mi hija”. Wapa, que vive del copiarse de lo que hacen los demás al crear su propia versión de todo pero con la más baja calidad y los peores elementos de producción, decidió crear su versión de un show peruano llamado Guerreros. No olvidemos que en Wapa manda un peruano de nombre Jimmy Arteaga que cuando llegó a Puerto Rico dijo que la televisión local era una mierda y que el iba a poner orden en esta pendejá.

Lo primero que hizo fue poner a su esposa Monica Zevallos a correr un show estilo Laura en América, pero donde en vez de darle a los conejillos de indias un carrito sandwichero, le daban las gracias y un cágate en tu madre. Bueno, pues el carebicho Arteaga miró hacia las sínsoras del Perú nuevamente y trajo su versión de “Guerreros”, un programa en la vena de “American Gladiators” pero con participantes blandengues y bellacos. Tú sabes, porque cuando uno piensa en televisión bien cabrona piensa en el pais que nos dio a Delfin y Wendy Zulca. Sin embargo, para ser justos, la televisión del país es una mierda y esto es una mierda diferente, algo así como cuando después de cagar los mismos tipos de mojones te da cáncer en el colon y empiezas a cagar mojones más oscuros.

Esta vez Jimmy la pegó, callándole la boca a todo el mundo y demostrando que a la hora de hacer televisión Puerto Rico le hace café en las bolas a nuestro hermano país suramericano.

Lo mejor que ha tenido este programa ha sido descubrir a Diane Ferrer. Diane, quien no entró ni en las primeras 95 participantes en Nuestra Belleza Latina el año de su participación, se une a los talentos como Natalia Rivera y Patricia Porcino, que diga, Corcino, que encuentran un hogar en los feos y frígidos pasillos de la olla de grillos que es Wapa Televisión. Diane tiene uno de los rostros mas hermosos de la televisión boricua, exactamente lo que ese programa necesitaba para contrarrestar la fealdad de José “El Afroamericano”. Véase que no dije la otra palabra, por miedo a que me cancelen (este bicho). No me cabe duda que parte del éxito en los ratings se debe a que cierto porciento de la población sintoniza a las 5:30 con los calzoncillos a las rodillas y el Pure Romance de sus mujeres para ver a la carismática Diane.

“Guerreros”, “Mofongotlón” o “Pescabichos”, como le digan en su pueblo, trata de unos víriles y totifuertes jóvenes, que cuando no están chingándose los unos a los otros como una familia cualquiera de Peñuelas, están poniendo a prueba lo que aprendieron cuando sus papás los dejaban cuidando en el zoológico o los llevaban al Parque de las Botellas en Hatillo. Sin embargo, no cualquier joven entra a este selecto grupo de gladiadores de piononos. Es importante haberte copiado en todas las clases de escuela y nunca haber leido un “sign” en la autopista, como es evidente cada vez que Freddito Matthews tiene que contestar una pregunta.

Este galán de mangle se ganó el cariño de sus compueblanos hatillanos cuando, como parte de un reto, le pidieron que dijera un pueblo con H y el genio del barrio Lechuga no supo contestar.

También es importante tener actitud del bando de los rudos en la lucha libre (lo cual aplaudo), tener ritmo pues como monos amaestrados se espera que sepan bailar y una historia triste de como superaron tantos escollos en la vida para lograr el sueño de todos: aguantarse de una malla para no caer en una piscina de bolas en televisión nacional. Ganas puntos si tienes el mismo nombre que el marido de algún talento del canal, tienes el pipí travieso y se las pegas a tu jeva la cual esta mas buena que la chilla o si no tienes un carajo de talento pero crees poder usar el show como trampolín para comenzar una triste y aparatosa carrera como cantante de música pop.

El formato del programa es de dos equipos, Sangrichochas vs. Pellizcaeñemas, realizando retos. El equipo ganador del reto tira un dado al aire para coger puntos, y el mas puntos que tenga, no se sabe cuándo, es el ganador. Resulta que cada vez que un equipo saca mucha ventaja, mágicamente el que está a cargo decide quitarle puntos al equipo ganador por alguna patraña que se inventa. Esto sucede casi todas las semanas y los televidentes se lo creen porque pues, se trata de la misma gente que le cree a los partidos que no están en el poder que cuando ganen “la cosa sí que va a cambiar”.

No nos debería estar raro esta serie de trampas cuando la persona a cargo es “Don Emilio”, el mismo que está o estaba detrás del grupo de noticias deportivo con cero credibilidad llamado “Tiro al Blanco”. Este señor es tan recto como un PNP a la hora de darle un puesto en el gobierno a un corrupto.

Después de un año viendo a los mismos titanes haciendo los mismos juegos trillados, creo que es hora de que traigan nuevos participantes. Aunque hay dos o tres caras nuevas, estos muchachos no tiene el carisma y la adulación que tienen algunos de los participantes que voy a proponer. Veámos.

Pedro Julio Serrano

Fortalezas: Conocido como “Mandibulín” y “Boca e’ Verja” por sus amigos y en los círculos masculinos que gustan de chuparse los prepucios, PJ sería excelente en el reto donde los participantes tienen que cargar objetos pesados hasta que otro se rinda. Con una mordida que crea una fuerza de 25 toneladas, el Sr. Serrano es prácticamente invencible.

Sin embargo su mayor fortaleza es el odio. Pedro nunca va a aceptar una derrota. Si se ve en el lado corto, va a levantar la bandera de que perdió, no porque posiblemente sea una basura, un mequetrefe y un culo de persona, sino porque Don Emilio es homofóbico. Pedrito, quien dice que nadie se ha atrevido a decirle dos o tres de frente, pero escribe historias de como le han apuntado con pistolas mientras lo insultan dejando al descubierto el mentiroso patológico que es, se victimizará hasta el cansancio. Esto creará miedo en WAPA, quien al igual que todos los medios, se caga ante estos movimientos de la izquierda extrema que se tapan con la bandera de la igualdad cuando en realidad son la Policía del Pensamiento. Con miedo a ser cancelado, perder su empleo y ser exiliado de la sociedad como PJS le quiere hacer a todo aquel con quien no concuerda, Don Emilio hará lo que mejor saber hacer: cambiar las reglas y darle siempre una oportunidad de victoria al equipo de Pedro Julio. Pocas cosas son tan poderosas como el odio disfrazado.

Debilidades: Pedro Julio se gana la friolera de 7 mil dólares mensuales por sentarse a tirar peos y montarle campañas a todo el que le caiga mal a traves de Twitter o no le convenga politicamente. Este dinero sale de tu bolsillo, y es cortesía de Carmen Yulín, quien lo tiene como su gatillero. Con un sueldo mayor al de la mayoría de las personas que trabajan en el Gobierno, Pedro Julio tiene poco incentivo por querer ganar la competencia. Aunque debemos hacer hincapié en que el Sr. Serrano es un buscapauta y farandulero de primera, por lo que tener que ir a WAPA todos los días debe ser para él lo mismo que es para un niño ir a Disney.

Otra debilidad es su sed de protagonismo. Pedro Julio se hará llamar el portavoz de su equipo, aunque no represente a nadie. Esto creará incomodidad entre sus compañeros, y a veces el enemigo más grande para un equipo viene desde adentro. No podemos olvidar que su apellido es Serrano, y no existe tal cosa como un ser con ese apellido que no sea un maldito perdedor.

Alexis Zárraga

Fortalezas: En realidad este pobre diablo no tiene nada a su favor. Exiliado de su natal Ponce, ha recorrido Peñuelas, Carolina y ahora lo sacaron a patadas de Caimito, y de ahí no sacan a nadie porque pues…es Caimito. En el único juego que puede ser de gran ayuda es en el del Cero y Equis. Desde que está desempleado y vive bajo el puente del Tunel Minillas, es lo único que puede hacer para entretener a sus hijos y esposa: jugar cero y equis en la contraportada de los libros que no ha vendido en Bad Abelardo.

Sin embargo, el otrora Macetaminofen, es el as bajo la manga de su equipo. Como el nuevo Punching Bag Nacional, todos en el equipo contrario van a estar muy ocupados tirándole piedras pa bajarlo del caballo y que caiga en la piscina, como para ver como el resto de sus contrincantes completan todos los retos. Es una especie de Jesús calvo y jabao; se va sacrificar por el equipo.

Debilidades: Es sambo y tiene que balancear su pesada y agrandada cabeza todo el tiempo pa’ no parecer que sufre de torticolis tacobelense. Es distraido fácilmente por pezones rositas, sin importar género.

Georgie Navarro:

Fortalezas: Si Jorge no se ha ahogado en su propio vómito después de una de sus habituales borracheras, cualquier juego acuatico será un paseo. Además, estos juegos son sumamente físicos, y nadie ha demostrado tener más aguante que Georgie, quien ha cogido puños a tutiplen. Si hay algo por lo que Georgie ha luchado es por la Estadidad, la unión de Puerto Rico a la nación estadounidense. En ese programa siempre estan peleando por pendejaces. Georgie puede usar sus dotes anexionistas para unir y subsanar las heridas entre esos competidores que tiene problemas personales.

Debilidades: Nadie sabe cómo este esperpento y simulacro de humano es representante. Con un IQ de 25, se haría un ocho a la hora de las trivias. Además, Georgie es todo un Don Juan y no hay mujer que no le cause una cálida erección. A veces los guerreros están cansados y duermen en los camerinos. Georgie es de los que cree firmemente en que “culo con sueño, no tiene dueño”.

Alexandra Lúgaro

Fortalezas: Alexandra es una lider natural. Tanto así que el partido al que se unió prefirió ser igual de mierda que los partidos tradicionales antes de llevarle la contraria y botarla cuando la acusaron de ser una racista. Alexandra, quien es tan dulce como un limón podrido, ha convencido a todos de no ser racista mientras ataca a Kobbo Santarrosa, otra mierda de ser humano, de serlo por burlarse de la Lcda. Irma Lasén. La licendiada Lasén, demostrando que su rectitud se va al carajo ante el miedo cabrón que le tienen a la figura patiflaca de Lúgaro, se quedó calladita, permitiendo así que Lúgaro vuelva a perder las elecciones mientras Natal le chupa la pájara seca. Es este respeto que hará que los guerreros en su equipo anden derechitos. Otra de sus fortalezas es su privilegio blanco.

Debilidades: En la trivia va a contestar todas las preguntas con la misma respuesta: el sistema patriarcal. Además, no sería raro que media producción termine embrollá. No olviden que a Lugaro la ha demandado por cobro medio Montehiedra. Una de sus mas grandes debilidades es su necesidad de contestarle a cualquier tonto que le diga algo que no le guste. Ella jura que se la está comiendo, pero realmente está dejando entrever que tiene tanto porte de gobernante como el ácido de Donald Trump. De hecho, ¿y si me lee? Ay, qué nervios.

Milagros “Tata” Charbonier

Fortalezas: Tata Charbonier es la dueña exclusiva de El Poder de Cristo. No hay nada mas poderoso, haciéndola la favorita para ganar todos y cada uno de los retos. Si saca un 20 en los dados, es porque El Poder de Cristo así lo quiso. Si saca un 5 en los dados, es porque El Poder de Cristo obra de maneras misteriosas y eso tenia que pasar para a la larga ganar. Si la eliminan, es porque El Poder de Cristo tiene algo mejor para ella. Como ven, Tata es invencible. No solo eso, si es necesario puede sacar una espada, decir que es la Palabra de Dios, y cortarle la cabeza a medio mundo. La Sra. Charbonier, quien es la madre de la hermosa periodista Tatiana “TATI” Pérez Ramos, también es experta en tergiversar las palabras, por lo que fácilmente logra engatusar a sus enemigos como hace con sus partidiarios, y ganarles sin mucho esfuerzo.

Debilidades: Las frituras, las carnes rojas, la comida navideña y el pan de Lemy.

Espero que la producción tome mis sugerencias e invite a estas queridas personalidades a participar.

La Letrina ha vuelto: con nuevos escritores, las mismas malas mañas y photoshops baratos. El que tenga problemas con eso me puede esperar en el parking del McDonald’s de Camuy. Cuando acabe mi turno me puede romper la cara.

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